ADESIVOS DOS SIGNOS Escolha o adesivo para o vidro do seu carro de acordo com o seu signo: ÁRIES: "Passa por cima, Ô babaca!"
TOURO: "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência..."
GÊMEOS: "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento"
CÂNCER: "Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho"
LEÃO: "Tudo que tenho me ama"
VIRGEM: "Não me siga. Preciso passar no médico"
LIBRA: "Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite"
ESCORPIÃO: "Não "possuo" tudo que amo, mas amo tudo que "possuo". E cuido bem de perto"
SAGITÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem"
CAPRICÓRNIO: "Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda"
AQUÁRIO: "Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses"
PEIXES: "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo"
FRASE DE CADA SIGNO
Áries Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!
Touro Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.
Gêmeos Odeio fofocas.... masssss.....
Câncer Lar,....meu doce LAR!
Leão Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!
Virgem Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?
Libra A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.
Escorpião Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?
Sagitário Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!
Capricórnio HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.
Aquário Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.
Peixes Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!
quarta-feira, 14 de julho de 2010
REAÇÃO DE CADA SIGNO
... Estavam em uma casa reunidos num almoço 12 pessoas, uma de cada signo. De repente entra uma décima terceira, ofegante, dizendo que acabou de ser assaltada. Aqui estão as reações de cada signo:
ÁRIES: Da um soco na mesa e diz: - Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante e que você está bem... Vão os anéis mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - E' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano...E essa criminalidade e assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora)
CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vitima: Senta aqui... Você esta bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?
LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!...e sai correndo porta afora. VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho a toa... eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - E' nessas horas que e' bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na policia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ??
AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário ?
PEIXES: (para a vitima, bem serio:) - Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos...
ÁRIES: Da um soco na mesa e diz: - Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!
TOURO: Comenta sem se preocupar muito: - Ah, o importante e que você está bem... Vão os anéis mas ficam os dedos...
GÊMEOS: - E' impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano...E essa criminalidade e assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e bla bla bla... (fica falando por meia hora)
CÂNCER: Preocupado, vai confortar a vitima: Senta aqui... Você esta bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d'água com açúcar?
LEÃO: - Vou pegar esse fdp!!...e sai correndo porta afora. VIRGEM: Rodando, preocupado: - Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?
LIBRA: - Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho a toa... eu mesmo já passei por 5...
ESCORPIÃO: Diz pra si mesmo, revoltado: - E' nessas horas que e' bom andar armado...
SAGITÁRIO: Vamos dar queixa na policia!
CAPRICÓRNIO: - Quanto levaram ??
AQUÁRIO: - Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário ?
PEIXES: (para a vitima, bem serio:) - Toma esse amuleto, guarda com você... protege contra assaltos...
A REZA DE CADA SIGNO
ÁRIES (21/3 -- 19/4): "Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA"!
TOURO (20/4 -- 20/5): "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."
GÊMEOS (21/5 -- 20/6): "Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?.....Onde está você?...Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"
CÂNCER (21/6 -- 22/7): "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
LEÃO (23/7 -- 22/8): "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"
VIRGEM (23/8 -- 22/9): Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."
LIBRA (23/9 -- 22/10): "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
ESCORPIÃO (23/10 -- 21/11): "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."
SAGITÁRIO (22/11 -- 21/12): "OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"
CAPRICÓRNIO (22/12 -- 19/1): "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."
AQUÁRIO (20/1 -- 18/2): "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"
PEIXES (19/2 -- 20/3): "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."
TOURO (20/4 -- 20/5): "Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA."
GÊMEOS (21/5 -- 20/6): "Hei Deus...Ou será deusa?... Quem é você?.... O que é você?.....Onde está você?...Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!"
CÂNCER (21/6 -- 22/7): "Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado."
LEÃO (23/7 -- 22/8): "Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!"
VIRGEM (23/8 -- 22/9): Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez."
LIBRA (23/9 -- 22/10): "Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho. Mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?"
ESCORPIÃO (23/10 -- 21/11): "Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam."
SAGITÁRIO (22/11 -- 21/12): "OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!"
CAPRICÓRNIO (22/12 -- 19/1): "Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma."
AQUÁRIO (20/1 -- 18/2): "Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!"
PEIXES (19/2 -- 20/3): "Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória."
SIGNOS DEPOIS DE UMA TRANSA
Áries: "Legal, vamos de novo!"
Touro: "Estou com fome - passe a pizza."
Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"
Câncer: "Quando vamos nos casar?"
Leão: "Não foi incrivelmente fantástico?"
Virgem: "Preciso lavar os lençóis."
Libra: "Eu gostei se você também gostou."
Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."
Sagitário: "Não me ligue - Eu ligo pra você."
Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"
Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."
Peixes: "Como você disse que era o seu nome mesmo ?"
Touro: "Estou com fome - passe a pizza."
Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"
Câncer: "Quando vamos nos casar?"
Leão: "Não foi incrivelmente fantástico?"
Virgem: "Preciso lavar os lençóis."
Libra: "Eu gostei se você também gostou."
Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."
Sagitário: "Não me ligue - Eu ligo pra você."
Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"
Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."
Peixes: "Como você disse que era o seu nome mesmo ?"
PQ O SIGNO ATRAVESSOU A RUA?
Por que o Ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
Por que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é ...
Por que o Taurino atravessou a rua? Porque encasquetou com a idéia.
Por que o Geminiano atravessou a rua? Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
Por que o Canceriano atravessou a rua? Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
Por que o Leonino atravessou a rua? Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
Por que o Virginiano atravessou a rua? Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
Por que o Libriano atravessou a rua? Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
Por que o Escorpiano atravessou a rua? Porque era proibido.
Por que o Sagitariano atravessou a rua? Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
Por que o Capricorniano atravessou a rua? Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
Por que o Aquariano atravessou a rua? Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
Por que o Pisciano atravessou a rua? Que rua? Ih, é ...
+ uma de signos
ÁRIES
Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…"
Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.
GÊMEOS
Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com ele, em absoluto.
Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "Lá vem você de novo!"
Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCER
Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
Insulte suas mães, com classe, é claro.
Critique sua casa.
Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
Critique todos as ex dele.
Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
LEÃO
Ignore-o.
Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
Em público, não o apresente a pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos…"
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito dele se vestir.
Diga que aquele dentinho torto é um charme.
Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
LIBRA
Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
Leve-o a locais feios
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
Critique seu parceiro.
Recuse-se a debater com ele.
Dê para ele um CD do Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
Dê a ele muitas responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas dele.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim…"
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: "Isso são horas?"
Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que ele se sinta inútil.
Lembre-o da sua baixa posição social.
Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
nsinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele.
Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
Diga para ele se agarrar a si mesmo.
Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"
Fale com ele dando uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixe que ele fale, ou, se falar, corte pelo meio.
Diga como quer que faça as coisas e fique controlando.
Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele.
Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
Dê uns cascudos na cabeça dele de vez em quando.
Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele, advertindo: "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo…"
Entre sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda-feira de manhã.
TOURO
Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
Fale com ele bem apressado, pulando direto às conclusões.
Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando.
Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa deles e depois pergunte: "Isto não tinha mesmo muita importância, não é?"
Encharque-se de perfume tipo "penteadeira de viúva" antes de andar de carro com ele.
GÊMEOS
Aborreça-o com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional.
Não converse com ele, em absoluto.
Monopolize-o numa festa de forma que ele não possa se movimentar e nem conversar com mais ninguém.
Repita sempre: "De onde você tirou essa idéia?"
Peça a ele para fazer menos movimento com os braços e com as mãos em público e quando iniciar um assunto, diga: "Isso eu já sei!" Ou então: "Lá vem você de novo!"
Abra a porta do quarto dele e berre: "Vai sair desse telefone ou não vai?"
CÂNCER
Pegue objetos da gaveta dele e não os reponha no lugar.
Insulte suas mães, com classe, é claro.
Critique sua casa.
Advirta-o de que ele pode perder o emprego ou que uma estrada está para ser construída, passando exatamente onde está situada sua casa.
Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega, e confunda o retrato da vovó querida com o Mike Tyson.
Critique todos as ex dele.
Jogue fora aqueles discos do Ray Coniff que ele coleciona junto com outras raridades.
Descubra aquele cantinho que ele gosta de ficar e dê uma geral, mudando tudo de posição.
LEÃO
Ignore-o.
Tente ensiná-lo alguma coisa que ele não saiba e dê uma gozada no final, como se fosse um completo ignorante.
Esqueça o nome dele e pergunte: "Qual é mesmo o seu nome?"
Em público, não o apresente a pessoas importantes.
Deboche do seu gosto, da sua elegância e da sua aparência.
Quando estiver dramatizando um situação, ria quando o caso for triste e faça caretas quando contar uma piada.
Quando ele perguntar após a transa: "Foi bom para você?", responda: "Mais ou menos…"
Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga: "Desculpe, nem ouvi o que você estava falando."
Tire-o de cena, dizendo: "Depois você fala, tá?"
VIRGEM
Choramingue bastante.
Desarrume a casa dele, atrapalhe a sua programação e esqueça de atarraxar a pasta de dente.
Cheire feito um gambá.
Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?"
Faça xixi na tampa da privada ou, de preferência, no chão, em volta do vaso.
Critique o jeito dele se vestir.
Diga que aquele dentinho torto é um charme.
Use os vasos de planta dele como cinzeiro e enterre os palitinhos de fósforo na terra.
Depois de abraçá-lo longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolho.
LIBRA
Diga bastante: "Isso é com você, decida logo!"
Leve-o a locais feios
Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo.
Critique seu parceiro.
Recuse-se a debater com ele.
Dê para ele um CD do Tiririca.
Faça piadinhas do tipo: "Com este vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz."
Peça sempre para ele descer do muro e se assumir.
ESCORPIÃO
Faça perguntas pessoais.
Saiba muito sobre ele e dê a entender isso.
Obtenha mais sucesso do que ele e se vanglorie disso (isso mata qualquer escorpiano).
Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"
Abra e remexa suas gavetas.
Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele a encontre por acaso.
Cochiche com outras pessoas olhando para ele e rindo de vez em quando.
SAGITÁRIO
Dê a ele muitas responsabilidades.
Coloque realismo na sua filosofia.
Nunca ria das piadas dele.
Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau humor.
Quando pintar aquela aventura, diga com ar entediado: "Não estou a fim…"
Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repita sempre: "Isso são horas?"
Faça tudo para impedir aquela viagem de férias dele.
Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele ou de outros familiares.
CAPRICÓRNIO
Organize tudo para que ele se sinta inútil.
Lembre-o da sua baixa posição social.
Embarace-o em público: faça escândalos, berre com ele e brigue com o caixa por causa dele.
Deixe-o esperando e nunca chegue na hora marcada.
Perca ou esqueça coisas importantes que ele confia a você, como documentos, chaves ou a carteira.
Repita sempre: "Você não tem responsabilidade!" (nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável)
nsinue que ele está saindo com a chefe para crescer na empresa.
Repita, de tempos em tempos: "Você é um chato!"
AQUÁRIO
Torne-se pessoal e íntimo.
Ao encontrá-lo, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante.
Insista para que ele ligue várias vezes ao dia para posicioná-lo de seus movimentos.
Mude-se para a casa dele.
Faça-se passar por burro e tapado e ainda queira ter razão.
Diga a ele o que ele deve fazer, quando e como fazer.
Exiba seus valores materiais na cara dele, tipo carro, jóias, dinheiro e posição social.
Pergunte sempre: "O que é que você está pensando?"
Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
PEIXES
Diga para ele se agarrar a si mesmo.
Marque um encontro com ele num local brilhante, barulhento e superpovoado.
Deixe-o falando sem parar e depois diga que não entendeu nada.
Grite, fale aos berros.
Conte os seus segredos e deixe-os ficar emocionados com a sua sinceridade.
Depois ria e pergunte: "Mas você acreditou nisso?"
Convide-o para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD do Djavan dele, apague o cigarro no cristal que ele usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica e sublinhe os livros que pegou emprestados dele.
Escolha filmes violentos.
Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre: "Você não vai tomar banho antes de dormir?"
quinta-feira, 8 de julho de 2010
Frases que eu roubei. kkk
"Mais vale ter um mau caráter que não ter caráter nenhum."
"Os verdadeiros inimigos da sociedade não são os que ela explora ou tiraniza, são os que ela humilha. É por esta razão que os partidos revolucionários contam entre si um grande número de licenciados sem emprego."
"O acaso assemelha-se a nós."
"A vida ensinou-me que ninguém é consolado, sem que tenha primeiro consolado outros; que nada recebemos, sem que primeiro tenhamos dado."
"As faltas que cometo não me ajudam, perturbam-me demasiado."
"O perigo não está na multiplicação das máquinas e sim no número cada vez maior de pessoas habituadas, desde a infância, a só desejar o que as máquinas podem dar."
"De quem nos ama, esperamos sobretudo de um pouco de tempo."
"Se queres assumir em pleno o teu trabalho, não te esqueças de que toda a vocação só se consegue concretizar com muita dedicação."
"Quem busca a verdade do homem deve apropriar-se da sua dor."
"Morro em cada noite para ressuscitar em cada manhã. (...) Cada noite em que se entra é aquela da Santíssima Agonia...."
"As razões da honra não têm coerência. Mas os povos não podem prescindir da honra, pagaremos caro termos acreditado em nós em vez de nela."
"A verdadeira esperança é uma qualidade, uma determinação heróica da alma. E a mais elevada forma de esperança é o desespero superado."
"A partir de certa idade, a glória chama-se desforra."
"Saber encontrar a alegria na alegria dos outros, é o segredo da felicidade."
"Que Deus nos proteja dos santos!"
"Tão frequentemente o intelectual é um imbecil que o deveríamos sempre tomar como tal, até que nos tenha provado o contrário."
"De todos os inconvenientes da idade, a experiência não é o menos importante."
"Para encontrar a esperança é necessário ir além do desespero. Quando chegamos ao fim da noite, encontramos a aurora."
"Ser humilde não significa de modo algum procurar humilhações."
"O mundo será julgado pelas crianças. O espírito da infância julgará o mundo."
"Boas palavras custam pouco e valem muito."
"As pequenas coisas parecem insignificantes, mas dão-nos a paz."
"O pobre prefere um copo de vinho a um pão, porque o estômago da miséria necessita mais de ilusões que de alimento."
"A esperança é a maior e a mais difícil vitória que um homem pode ter sobre a alma."
"Nunca chegamos ao fundo da nossa solidão."
"O homem mais miserável, mesmo que julgue não mais amar, conserva ainda o poder de amar."
"O espetáculo da injustiça acabrunha-me, mas isso deve-se provavelmente ao fato de ela despertar em mim a consciência dos atos de injustiça de que sou capaz.."
"Não existem meias-verdades.""
"O inferno é já não amarmos."
"Quem busca a verdade do homem tem de se apoderar da sua dor."
"Nossos cálculos mais perigosos são aqueles que chamamos de ilusões."
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